Halo Deus, aku sepertinya tidak pernah menuliskan pesan secara tertulis kepada Deus apalagi membiarkan pesanku dibaca oleh semua orang dengan post di blog ini seperti surat pembaca di koran. Maaf ya Deus aku baru menulis pesan kepada Deus saat aku sedang dalam keadaan seperti sekarang ini, aku tahu Deus tahu keadaanku sekarang seperti apa. Aku sedang tidak termotivasi untuk melakukan apapun, kalau kata temanku sedang kehilangan minat melakukan apapun. Bahkan saat aku menulis pesan ini seharusnya aku membuat verbatim wawancara yang durasinya sekitar 50 menit, mengerjakan makalah kunjungan sekolah, membuat analisis untuk tugas filsafat, belajar untuk UTS nanti, mengurusi urusan orkes, urusan di gereja, waduh aku baru sadar ternyata banyak banget.
Deus sebenarnya aku tidak mau curhat di blog gini, karena aku niatannya kan tulis blog bukan buat curhat tapi untuk memuat tulisan-tulisanku yang biasa kutulis di waktu senggang atau kalau tiba-tiba niatnya muncul. Sebentar.... Waktu senggang? Emangnya aku masih punya? Hahaha... Oh Deus I need to unwind a bit, I need a vacation too I think. Sepertinya aku butuh mengembangkan diriku juga. Deus pasti tahu beberapa hari ini aku lari dari rutinitasku. Aku lebih memilih kegiatan yang membuatku senang seperti nonton, kumpul bersama teman, makan-makan, dan bahkan menulis blog instead of doing my assignment. I'm doing a self-defeating behavior.
Ada beberapa hal yang mengganjal di pikiranku sekarang. Hal paling pertama dan terutama adalah karena Billy's Thought Book-ku tidak jelas keberadaannya T_T Tulisan-tulisan dan quotes-quotes yang sudah kukumpulkan sejak SMA itu tidak ada, aku gak mau benda itu hilang, tapi sudah berhari-hari aku cari tetep gak ketemu. Aku tahu sih Deus tidak mungkin bisa memunculkan secara ajaib buku itu tanpa usaha dariku, tapi Deus aku sudah berusaha, apakah kurang usahaku?
Hal kedua adalah aku sedang kangen dengan banyak teman-temanku. Aku kangen dengan dia, dia, dia, dia, dia ,dia, dia, dan masih banyak dia lagi yang aku kangen. Aku ingin bertemu dengan mereka, aku tidak suka kalau orang-orang bilang susah ketemu dengan aku karena aku sibuk. Aku tidak suka sibuk, karena sibuk menjauhkan aku dari teman-temanku. Kalau aku tidak bisa bertemu dengan mereka, setidaknya perbolehkan aku tahu kabar mereka melalui pesan verbal, non-verbal, atau kode apapun. Kalau aku tidak tahu kabar mereka, semoga aku bisa kepo dengan baik dan jadi tahu teman-temanku baik-baik saja atau tidak.
Hal ketiga karena stressorku yang ada di mana-mana, tugas kampus , organisasi, tugas di gereja, perlahan-perlahan mereka menjadi stressorku padahal mungkin biasa-biasa saja. Aku tahu aku harusnya membuatnya menjadi eustress bukan distress, tapi belum bisa sekarang. Kalau yang ini mau gak mau pasti harus aku hadapi sih, tapi aku yakin kok aku bisa. Lingkunganku kadang-kadang menjadi stressor tersendiri buatku sih. Aku kerjain tugas dan lihat temenku kok kayaknya lebih outstanding aku panik. Aku gabut dan temanku belajar serius aku panik. Aku lihat teman-temanku sukses dengan menang lomba ini itu, ke luar negeri ikut kegiatan ini itu, aku iri dan stress karena aku terjebak di Jakarta, Bekasi, Depok, dan sekitarnya dan merasa tidak berkembang sama sekali. Aku benar-benar neurotik sekali ya, luar biasa.
Sekali lagi maaf ya Deus aku kirim pesan kepada Deus saat aku berada dalam kondisi negatif kayak gini, Deus tahu kan betapa Deus begitu dekat tapi begitu jauh untukku. Aku selalu mensyukuri Deus ada dalam kehidupanku dan mungkin itu yang membuat aku suka dengan Kierkegaard juga. Deus, aku gak mau pisah sama Deus. Aku masih pengin menulis pesan. Aku masih pengin melipat tangan, menutup mata, dan berbicara dengan Deus sampai aku merasa suatu perasaan di mana ada seseorang yang memelukku lembut dari belakang. Ya, aku masih ingat perasaan itu.
Komentar